Raudonųjų žibintų kvartalas. Prie vienos prostitutės privažiuoja automobilis. Prasiveria durelės ir vairuotojas klausia:
- Ką moki už 100 dolerių?
- Absoliučiai viską.
- Tada važiuojam - kieme reikia plyteles iškloti.

Senukas klausia gydytojo:
- Daktare, ar aš galėčiau vesti.
- Aisku, kad galit. Dviese smagiau bus.
- O kažin, ar vaikų aš galėčiau turėti?
- Gal ir galit, jei žmona ne per sena. O kiek jums metų?
- Jau septyniasdešimt.
- Na tai dar patarčiau dėl viso pikto ir dublerį turėti.
Po metų jie vėl susitiko.
- Na ir kaip sekasi? Ar vedėte?
- Taip. Ir žmona jau pagimdė.
- Na, o kaip dubleris,- šypsosi daktaras.
- O ką dubleris? Ir ji pagimdė.

Gruzinas savo draugui:
- Vakar išgelbėjau vieną merginą nuo žiauraus išprievartavimo.
Draugas:
- Ir ką padarei?
- įkalbėjau.

Policijos nuovadoje:
- Pone! Vėl gavome skundą, kad jūs mušate savo žmoną!
- Aš juk jau aiškinau, kad mes taip seksu užsiimam.
- Bet čia parašyta, kad jūs jai dantis išmušėt!
- Aš renkuosi saugų seksą!

Sėdi Jonas su Onute ant upės kranto. Vakaras. Abu susiglaudę tyli.
Onutė klausia:
- Jonuk, apie ką tu galvoji?
Jonas:
- Tai, kad... Na, apie tą patį, apie ką ir tu.
Onutė:
- Eik, eik, kiaule tu...

Ateina sekretorė pas šefą ir sako:
- Jei man nepakelsite atlyginimo, mano kojos čia (paploja šefui per petį) daugiau nebus!

Guli tėvas mirties patale, aplinkui trys sūnūs zabuldygos išsirikiavę, paskutinės tėvo valios klauso.
- atneškit šluotą, sako tėvas.
sūnai atnešė
-išriškit ir pasidalinkit žabarus.
sūnai pasidalino
- daba perlaužkit
sūnai perlaužė
- o daba atneškit dar vieną šluotą..
sūnai pamanė, kvanktelėjo tėvas, ale šluotą atnešė - juk paskutinė valia šiaip ar taip.
- o daba perlaužkit ją
sūnai įsirežė, pastenėjo, triokšt, ir perlaužė...
tėvas žiūro į juos apšalęs i sako:
- vo, ple, o tokį pamokymą buvau sugalvojęs....

Roko grupės repeticija. Ateina jau įkalės bosistas, išsitraukia butelį šnapso. Kiti muzikantai pasipiktinę:
- Tu ką, į repeticiją su šnapsu?!
- Ne, aš į išgertuves su gitara!

Žurnalistas - fermeriui:
- Kaimynai iš jūsų nevagia?
- Nevagia.
- O kodėl tada prie vištidės padėtas šautuvas?
- Va todėl ir nevagia...

Koridoriuje:
Žmona : Kodėl tu koks girtas?
Vyras: Ik. Žvejojam mes su Petru, žiurim butelis plaukia , atidarėm...
Žmona: Jo, jo , jo , o ten Džinas ...
Vyras: Ne nu kodėl gi džinas... Geriau .. Degtinė !!!!!!