Vyras ir moteris važiuoja tame pačiame kupe. Vyras skaito laikraštį taip, kad visiškai moters nemato. Ji tuo tarpu ir taip ir anaip pasisuka, ir taip ir anaip atsisėda, akytėmis tik šaudo. Vyras visiškai nereaguoja. Po valandos moteris nebeišlaiko ir susierzinusi sako:
- Vyriški! Jūs vyras ar ne? Aš čia visą valandą prieš jus visaip išsidirbinėju, o jūs į mane nekreipiate jokio dėmesio. Davai pasimylim!
- Aš visada sakiau, - taria vyras, padėdamas laikraštį į šalį,- kad geriau valandą palaukt, nei tris valandas įkalbinėt

Atsibunda ryte grafas savo pilyje, žiū - grafienės jau nėra. Eina ieškot. Nueina virtuvėn - ten tik virėja. Patvarkė virėją, eina toliau. Rado kambarinę, patvarkė, o grafienės vis tiek nėra. Išėjo į sodą. Rado sodininkę, patvarkė. Galų gale pačiame tolimiausiame parko kampe, prie tvenkinio, rado grafienę ir sako jai:
- Labas rytas, brangioji! O aš jau užsip**au jūsų ieškoti!

Trys draugai norėjo pasikviesti ketvirtą draugą eiti į barą padaryti po gramą.
Tas ketvirtas nelabai norėjo eiti, nes buvo vedęs ir neidavo į barus, bet galutinai sutiko. Gėrė visi, bet tas pastebėjo, kad jau po 00.00 val. Atsisveikino su draugais ir siūbuodamas išėjo namo. Eidamas galvojo, kaip nuramins žmoną. Įeina į namus, eina į miegamąjį, mato o iš po paklodės matosi išskėstos kojos, tai vyrukas daug negalvodamas pradėjo mylėti ją prancūziškai. Kai ją patenkino, eina į vonios kambarį apiprausti fejsą. Žiūri - o ten ant klozeto sėdi jo žmona.
- Ką tu čia darai!!!!!???
Žmona atsako:
- Tyliau, mamą pažadinsi

Kontoroje įsidarbino nauja darbuotoja, turinti nerealiai didelius papus. Po to kontoros darbas ėmė eiti kaip papuola: vyrai žiūri tik į naują darbuotoją, moterys tik ją teaptarinėja... Po kiek laiko, pamatęs, kad reikalai blogi, naująją darbuotoją išsikvietė direktorius:
- Žinote, man labai gaila, bet manau, kad teks jus atleisti...
- Bet kodėl? Pasakykite atvirai, gal problema lengvai išsprendžiama?
- Bijau, kad ne. Problema tame, kad jūs turite labai didelę krūtinę.
Mergina, tai išgirdusi, nusišypso ir taria:
- Jei tik tiek, tai mes tai pataisysim dabar pat!
Ji pasikelia megztinį, išsitraukia prikabinamą krūtinę ir išmeta ją į šiukšlių dėžę. Paskui klausia:
- Ar viskas dabar gerai?
- Taip, - liūdnai atsako direktorius, - galite eiti...
Mergina išeina. O direktorius ilgai, ilgai žiūri į šiukšlinę, paskui išsitraukia iš burnos dirbtinius dantis, meta juos į tą pačią šiukšliadėžę ir taria:
- Kandžiokit, juk taip norėj ... Skaityti toliau »

Susitinka trys prostitutės kabake ir kiekviena dalinasi savo praktikoje apturėtus įdomius įvykius:
- Pirma. Turėjau čia tokį anglą, na ko tik mes nedarėm ir taip ir anaip o pabaigoje sako užsimerk ir išsižiok. Na ir įkišo į burną 200$.
- Antra. Apturėjau prancūzą. Va čia tai vyras, tikras galiūnas. Visko pabaigoje sako išskėsk kojas, išskėčiau ir įkišo 300$.
- Trečia. Eikit jūs. Čia šūdas. Va pas mane naujas rusas buvo užsukęs. Visą naktį varėm. Ryte sako man, stokis rakum ir dėk rankas prie subinės. Na aš taip ir padariau. O jis išsitraukė credit card ir perbraukia per subinę rėkdamas "Oplačeno"

Kalbasi du husarai:
- Vakar mes sugalvojome nauja užsiėmimą. Atsivedėme prostitutę, nusipirkome agurką ir kaišiojome jai į skylę. Bet tada pas mus užėjo poručikas Rževskis ir kaip visada viską sugadino.
- Tai ką, jis vėl išdulkino tą prostitutę?
- Ne, jis suvalgė tą agurką...

Ateina vyras pas žmoną ir sako:
-Ak, kokia šiandien autobuse spūstis buvo, žinok, viena moteris net pagimdė!
-Čia tai nieko!- sako žmona. Vakar troleibuse buvo tokia spūstis, kad aš net pastojau...

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:
- Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru?
Gydytojas susimąsto o paskui paklausia:
- Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?

Žmona ryte į darbą rengiasi, o vyras dar drybso ir šypsosi gudriai:
- Eikš, pamylėsiu...
- Ai nu baik, aš jau ir džinsus užsidėjau...
- Bet gi ne dujaukaukę...

Iš seksopatologo patarimų šeimyninio gyvenimo paįvairinimui. Stilius "Rodeo". Pozicija iš už nugaros. Žmona atsiklaupia ant kelėnų ir alkūnėmis atsiremia į grindis. Jūs iš už nugaros apkabinate ją per liemenį ir jau visai baigiant į ausį sušnabždate:" mieloji, štai taip aš vakar mylėjausi su tavo seserimi". Po to pabandykite išsilaikyti šioje pozicijoje ilgiau negu 10 sekundžių. Sėkmės!